文章來源：今日頭條
關鍵詞:早期教育 教育 中小學

現在中小學普遍提倡“賞識”教育,認為好孩子是“夸”出來的。用鼓勵的方式培養孩子的自信固然是一種方式,然而,我們在提倡表揚、獎勵、賞識的同時,不應該忽視“懲罰”在教育中的積極作用。

懲罰也需要尊重與信任

現在老師們普遍不敢批評孩子。我們常常在一些新聞報道中看到,一些平時各方面都很優秀的學生,因為被老師批評了,想不開,做出很極端的舉動。

現在中小學教育中也有一些懲罰,比如完不成作業,罰抄寫課文20遍,罰去操場跑步之類。這樣的做法都不是我所說的教育意義上的懲罰。我所指的懲罰,其前提是成年人給孩子做出必要的解釋,讓孩子明白自己錯在哪里,為什么要采取這樣的方式懲罰他,目的是什么,讓孩子心服口服。懲罰絕不等于體罰,更不是傷害,不是心理虐待、歧視,讓你覺得難堪,打擊你的自信心。懲罰是把“雙刃劍”,是一種危險的、高難度的教育技巧,弄不好會傷害人。懲罰必須要因人而異、適度,越是懲罰,越要尊重。

并不只有贊賞才能給予孩子自尊與自信,懲罰更需要尊重與信任,要特別小心地為對方著想,要顧及對方的承受力、尊嚴,不要讓對方難堪。教育的前提是了解,了解的前提是尊重,不能把孩子的特點當缺點。

讓孩子為自己的過失負責

簡單粗暴的虐待、傷害,會直接摧毀孩子的自尊自信,由此厭惡學習,厭惡學校,甚至厭惡生活。

我們說教育的核心是培養一種健康的人格。人格的核心是自信,自信表現為人的一種自我概念,其實每個人都是按照自己認為的樣子生活著。人的自我概念形成的關鍵時期在10歲左右。這個時候,最可怕的是讓孩子形成一個消極的自我概念,認為我是壞孩子,我是笨孩子,我是不被喜歡的。但我們現在的教育,恰恰沒有足夠重視這點。

其實,當一個人知道自己犯錯的時候,內心都有一種要接受懲罰的準備,這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任,取得心理平衡。只有那些年紀很小的孩子,或是社會化程度比較低的人,才會選擇逃避責任。回想我們自己長大的過程,一定有一些懲罰是讓自己終生難忘的。一般來說,孩子犯錯的時候,恰恰是教育的良機,因為內疚和不安會使他急于求助,而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。

教育不是改造人,是喚醒人,喚醒人內心中沉睡的“巨人”。當一個孩子犯了錯,要懲罰他,首先要肯定他是一個好孩子,再指出他的錯誤。比如,對他說你確實很優秀,但是今天這件事,你傷害了別人,你是怎么想的,你怎么辦……懲罰的一個基本出發點和目的,應該是讓孩子為自己的過失負責。

舉個例子,有個12歲的少年,在院子里踢足球,把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說,我這塊玻璃是好玻璃,12.5美元買的,你賠。這是在1920年,12.5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法,回家找爸爸。爸爸說,你踢碎的你就賠吧,沒有錢,我借給你,一年后還。在接下來的一年里,這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢,掙回了12.5美元還給父親。這個孩子就是美國總統里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事,他說正是通過這件事讓他懂得了什么是責任,那就是為自己的過失負責。

而我們的父母常常剝奪孩子承擔責任的機會。比如孩子打碎了別人的玻璃,最常見的就是讓孩子道個歉,然后說走吧,回家寫作業去。都是父母留下來處理,父母掏錢賠。我們總說孩子沒有責任心,實際上,很多時候是父母從小就剝奪了孩子為自己承擔責任的機會。父母包辦得越多,孩子的能力越差,這樣的事情現在太多了。學校里,老師也包辦代替,像少先隊活動,不少都是老師策劃組織、寫演講詞。這就需要我們轉變教育觀念,讓孩子感到責任,一個能承擔責任的人,才是現代人。

孩子是在體驗中長大的,不是在說教中長大的。一位教育學家曾經說過,教育有一個原則,孩子進一步,大人就退一步,凡是孩子自己能做的,大人就不要替他去做。

教育本就是“十八般武藝”

現在有一個可喜的現象,即家長也在漸漸分化。的確有不少替孩子想得太周到、太細致的父母。但也有一些家長狠心讓孩子體驗到自己過失的后果,讓孩子從中汲取教訓。

比如,孩子丟了小黃帽,家長可以讓他自己去找,找不到,那就第二天光著腦袋去上學,被老師批評,然后,用他自己的零花錢去買新的小黃帽。沒有零花錢,就取消他一個最喜歡的項目,因為那個錢要用來買帽子。這樣孩子才可能知道珍惜。

教育本就是“十八般武藝”,表揚批評獎勵懲罰,什么都應該有。沒有懲罰的教育是不完整的教育、虛弱的教育、不負責任的教育。教育的秘訣是真愛。專制不是愛,把別人不需要的愛強加給別人,是專制；溺愛不是愛,溺愛對人是不尊重,明明你行我覺得你不行。在信任了解的基礎上,給孩子充分的成長空間,其實孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信,孩子的能力,永遠超出大人的想象。