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文章來源：親愛的寶寶

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微博上看到一位網友的吐槽，覺得非常的有道理。她說：

我覺得，有些家長管教小孩的時候，給孩子的理由，經常是錯的。

比如我上次坐高鐵，一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢我椅子，持續了很長時間，很多人也有這樣的經歷。

我回頭跟他媽媽說:“能不能請您，讓孩子別踢椅子了？” 他媽媽說:“別踢了，阿姨生氣了。”

首先，我真的沒生氣。其次，就算我生氣了，其實也不重要。重要的是，你要告訴孩子，他做錯了。

你應該說:“不要踢別人椅子，這是不禮貌的。”

這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為“只要周圍人不生氣，我干什么都可以。”

確實，像這位網友說的現象生活中非常的普遍。有些時候是父母給孩子講半天道理，孩子也不太愿意聽，效果遠不如跟孩子說“再不聽話叔叔/阿姨要生氣了”、“不聽話醫生要來給你打針”之類的有效。有些時候是父母可能沒有意識到，特別擔心孩子被別人說是“熊孩子”，一著急就隨口說了。

但教育孩子不能只講目的，不講方法。方法錯了，雖然暫時達到了目的，卻無異于飲鴆止渴，對孩子的未來發展，也會埋下隱患。

- 02 -

我有一個朋友在前年生了二胎，她最苦惱的事情就是原本懂事乖巧的大寶，漸漸變得特別排斥二寶。

大寶晴晴我也見過很多次，小姑娘漂亮又活潑，很惹人憐愛。全家也沒有什么重男輕女的觀念，一直把晴晴當成掌上明珠。

生二寶之前，夫妻倆跟晴晴溝通的時候，晴晴還很開心，表示喜歡多一個弟弟妹妹，以后也會幫忙照顧媽媽，照顧小寶寶。

剛生下二寶的時候，晴晴也確實有個小姐姐的樣子，圍在弟弟床邊看，抱著弟弟在床上陪媽媽。

但朋友說不知道從什么時候開始，晴晴對弟弟越來越針對了。經常在她哄二寶的時候，晴晴過來問這問那。弟弟哭，她有時還吼弟弟，有幾次差點動手要打二寶。

后來有一次我去朋友家拜訪，剛進門，晴晴撲過來打招呼：“王阿姨，我好想你呀，你怎么這么久都沒過來……”，朋友老公則拉開晴晴，告訴她：“小弟弟在睡覺，別喊這么大聲！”

當時就感覺晴晴的情緒不太好了。

我私下和朋友說，以后當著晴晴的面，最好不要總說“因為弟弟在怎樣怎樣，所以你需要怎樣怎樣”的話。

朋友想了想，感覺平時還真沒少說。有時候二寶在睡覺，大寶在床上跳，就會告訴她：“弟弟剛睡著，你別鬧騰了。”晴晴不吃飯，浪費糧食，也會跟她說：“弟弟學著你呢，你要多吃點。”

從成年人的角度看，這樣說似乎并沒有什么輕視或者敵對的意思，只是善意的提醒孩子要想想別人。但在孩子眼里，這種話的意思就變成了“因為弟弟可能會不舒服，所以我不能這樣做”。

父母可能一句無心的話，會讓孩子把一切問題歸咎在弟弟身上，她會去從弟弟身上找原因，而不是去從自己身上找原因。

沒有人告訴她，并不是弟弟睡覺的時候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成員，包括出門在外，有人在休息的時候，我們都應該盡量不去打擾；

也不是因為弟弟在看你在學你，所以你需要不浪費糧食，而是所有的人，都不應該浪費糧食，這是一種基本的素養。

做一個有禮貌，有素質的人，與弟弟或者其他周圍的人“會不會不高興”“會不會有意見”并沒有什么直接關系，只是因為這樣做是對的，你應該這樣去做而已。

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我還認識一位叫曉月的媽媽，她最大的苦惱是，明明她是最疼愛孩子的，可是在孩子眼里，她卻成了一個惡人。

曉月和老公都是上班族，所以平時是婆婆幫忙搭把手照顧孩子。但婆婆年紀大了，教育理念難免就有些陳舊，對小孫子又往往格外的疼愛一些。

每次孩子想吃很多糖，但曉月阻止的時候，婆婆都要跟孩子說：“乖，你媽不讓你吃”，“再吃糖，媽媽要生氣的”。并不給孩子講，吃完糖不好好刷牙，會得蛀牙。也不說糖果吃多了對身體不好。

諸如此類的事情不勝枚舉，幾乎只要是婆婆不想讓孩子做的事情，都用“媽媽不讓”“媽媽知道了打屁股”這樣的話來嚇唬孩子。

曉月曾經跟老公提出過這個問題，想讓老公幫忙溝通，結果老公說：“孩子就得怕個人，反正也都是為了孩子好。”

小月氣不過，質問老公你怎么不讓孩子怕你啊，你怎么不去當惡人啊。老公則回答：“我陪孩子時間比你還少，就這么一會我再訓他，孩子跟我更不親了。你是當媽的，孩子怕你也不可能跟你記仇。”

所以爸爸、奶奶在孩子眼里都是寵著自己的好人，只有曉月成了動不動就要“生氣”、“發火”、“打屁股”，處處限制他的“壞人”。

如果說這樣做可以教育出特別好的孩子也就罷了，但問題是，家庭這樣給孩子歸因，企圖讓孩子聽話，改正錯誤，孩子是看不到背后的邏輯和道理的，他只能盡量去不讓媽媽生氣和逃避媽媽的懲罰。

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長期被用錯誤的歸因教育的孩子，往往是是非觀念比較模糊，比較無助，甚至于非常喜歡推卸責任。

孩子們會不斷的探索父母和外界對他行為的底線。

他不知道什么是對，什么是錯，只是被告訴過，這樣做A會生氣，那樣做B會不高興。

那么孩子們會理所當然的想，是不是如果對另外一個人做了同樣的事情，另外一個人沒有生氣，這件事就可以繼續做呢？是不是在對方生氣之前停下來就可以了呢？

孩子不會記住這個事情是不可以做的，是不對的，他只會不斷的去嘗試，父母和外界對他要求的底線在哪里？如果沒有明確的底線，他會重復的去實驗，去探索。很難直接改正自己的問題。

被錯誤歸因教育的孩子，容易養成討好型人格或變成“兩面派”。

當孩子經常被教育“媽媽會生氣”“媽媽不讓”這樣的話，孩子心里會形成一種認知，在這個家里最權威的人，對我最有威脅的人原來是“媽媽”。

孩子開始的時候可能會有意無意的跟“媽媽”對抗，試探“媽媽”的底線，跟“媽媽”展開權力的爭奪。比如故意不吃“媽媽”給的食物，故意不在“媽媽”規定的時間睡覺。

一旦孩子的權力爭奪失敗了，他確定這個家里就是“媽媽”的意志為主，不聽“媽媽”的就有麻煩，他就會去討好這個權威的角色，至少表面上去討好，不激怒這個權威。

而在權威角色看管不到的時候，孩子很可能會加倍的去做平時權威角色不讓他做的事情。成了我們常說的兩面派，這樣的孩子，往往會非常難管教，也容易誤入歧途。

被錯誤歸因教育的孩子，長大后也很有可能學會錯誤的歸因。

很多人都是習慣外部歸因，始終不覺得自己有錯，錯誤都在別人身上。

他自己不小心撞壞了東西，會先說為什么別人沒把這個東西放好。他自己做什么事情遲到了，會先責怪周圍的人，為什么沒有提前提醒他。

包括對待父母，也是一樣。這些孩子不為自己的生活負責，有了問題就會抱怨父母“因為你們，我妥協了多少多少，你們還有什么不滿意的”。

孩子沒有學會為自己的行為負責，不知道自己的行為是對是錯，不從外界找原因他就會很焦慮，很失控，很無助。他沒有辦法自信，活出自己。只能不斷的復制自己學到的歸因方式，埋怨外界環境，把責任推卸給他人。

要教育出一個好孩子，從來都是一件費心勞力的事情。也許嚇唬孩子，威脅孩子，能夠很快的讓孩子按照我們的話去做，但說到底，我們無法通過這種方式，讓孩子變得通情達理，落落大方。

教育是一個很慢很慢的過程，我們有責任拿出耐心來，去認真的告訴孩子什么是對的，什么是錯的，讓孩子通過我們的教養，長成一個三觀正，素質高的成年人。這也是讓孩子將來在社會中，能夠受到尊重與歡迎的，最可靠的途徑。