來源：第一閱讀

關鍵詞：重慶公交車事件、家庭教育、孩子成長、

重慶墜江公交車里的黑匣子找到了，這匪夷所思的事故終于真相大白。但是，事情的真相卻讓人難以接受：一名無視規則的“巨嬰”乘客、一位無法控制情緒的“巨嬰”司機、一群沒有及時出手制止爭吵的“巨嬰”乘客，共同釀成慘劇，讓自己的生命毫無征兆地終結。唯愿逝者一路走好！

黑匣子里的視頻爆出后，我也像所有人一樣憤怒、痛惜、難過，心緒不平。冷靜下來，又細思恐極。因為無論是那名乘客，還是那位司機，亦或是那群乘客，很可能就是你我，也很可能就是你我深愛著的孩子。我們無意消費熱點，不去評判責任，但仍然決定和大家聊一聊逝去的他們，以告誡努力生活著的你我。希望在這場悲劇過去后，我們能從教育的層面，為所有的家長敲個警鐘。

社會上的“巨嬰”，何以形成？

首先做個知識普及，“巨嬰”一詞是心理專家武志紅老師首先提出的，因為形容得貼切，而被大眾接納并廣泛使用。在自體心理學創始人科胡特的學說中，也有“自大嬰兒”的說法，指有“自戀人格障礙”或“自戀行為障礙”的人。我們現在一般用“巨嬰”來形容那些在心智上如同嬰兒的成年人，他們表現出最多的狀態就是“全能自戀”和“偏執分裂”。

他們心中只有自己的得失，毫無責任感，規則于他們只是為了限制別人，而自己則是規則的例外。比如無視公交規則，自己坐過站，卻與司機對毆的乘客；比如無視園區規則，在野生動物園擅自下車被老虎襲擊的游客；比如無視交通規則，在高速路帶著孩子騎著電動車逆行被撞的母親；

比如無視換乘規則，跳軌換站臺而被進站高鐵撞死的男子；

比如無視進山規則，違規進入黃山被困，遭200名警察搜尋數小時，且對犧牲的年輕警察毫無歉意的十幾位大學生……

他們會把“我不就是……，那又怎樣？”掛在嘴邊。

他們以自己的利益和需求為中心，沒有社會責任感，認為全世界都應該對他包容忍讓，為他服務。比如高鐵上的霸座男女；比如自己孩子冒犯別人，不去教育孩子，反而誣陷別人碰瓷的母親；比如老公遲到，便阻礙列車關門，要等其老公的女子；比如上海街頭因索要錢財未果，便對老母親大打出手的啃老男子；比如某銀行廣告中不顧時差，凌晨將父母喚起教其炒菜應付聚餐的留學生；比如無視外交警告，赴巴厘島旅游，導致遭遇災難，卻認為國家救援理所應當的近萬名國人……

他們的口頭語就是“……為我是應該的”。

他們心藏戾氣，粗鄙暴虐，受害心理嚴重，一旦受挫便會情緒失控。

比如失戀了就殺害善良的江歌的陳世峰；比如不顧全車乘客安危，與女乘客對毆的司機；比如孩子受委屈，便沖進幼兒園隨意砍殺的婦女；比如沒買到票就謾罵有票的軍人，要求軍人為其讓座的乘客；比如因臺風滯留塞班島，因沒有被大使館第一批次第一時間營救便微博抱怨使館不作為的游客……

他們常常會說“我受害我有理”。

他們錯誤理解安全感，內心壓抑委屈，只關心自己是否活得好，對旁人漠視冷淡。比如重慶這輛車上看著司機與人爭吵對毆5分鐘而不知勸解的乘客們；比如圍觀女孩跳樓，起哄導致女孩殞命的中學生們；比如漠視為保護自己而被無辜殺害的江歌的劉鑫；比如出門遛狗時任其街邊大小便的狗的主人們；比如怕自家人受害，便在外面隨意抽煙釋放二手煙的煙民們；比如對真情麻木，對善意無感，隨意人肉、謾罵、侮辱、歧視別人的鍵盤俠們………… 

他們最常有的想法就是“只要我好就行了，別人怎樣不關我的事”！在個人利益受到威脅的時候，上述種種“巨嬰”就會集體失控、焦慮、盲目、不知所措，甚至瘋狂。

什么樣的父母容易將孩子教養成“巨嬰”？

“愛過頭”的父母

這類父母本身缺乏對孩子個體性的認知，認為自己給了孩子生命，就可以控制孩子的一切。他們沒有界限意識，認為孩子的事就是自己的事，孩子的事就是家里最重要的事。他們誤解了責任和自由的意義，要么事無巨細地親力親為，要么對孩子百依百順、自由放任：大到決定孩子的人生目標，小到孩子穿衣、吃飯、走路、睡覺，將孩子完全控制在自己的成長經驗里，以“我為孩子付出一切”為榮，不給孩子獨立的機會，沒有教他自立的本領和思考的能力，沒有讓他經受過挫折和失敗。孩子習慣了享受和依賴，在父母自他出生起就貫徹的“你最重要，我們都是為了你”的理念中長大，自然全無感恩心，不懂得關愛別人是什么意思，精神不能斷奶，啃老變成了理所應當。當父母意識到孩子成年時，他已經長成了“巨嬰”。 

“愛缺位”的父母

這類父母未做好準備便有了孩子，孩子出生后，他們也沒有做父母的自覺心態，只是將孩子交給別人撫養，因此無法給予孩子健康的父母之愛。他們要么徹底放手，只將孩子當“寵物”，情緒好時溺愛無度，情緒不好便隨意打罵，要么控制到底，將孩子當木偶，要求孩子百分百服從自己，不能容忍孩子挑戰自己的權威。無論哪種，孩子都不能獲得愛的體驗，長期處于討好和回避的不良狀態里。這樣的孩子會內心自卑，沒有安全感，沒有自我內心建設的能力。因為愛缺失，他表現得冷漠，但同時他會在能感受到的任何“弱勢環境”中抓住機會“索愛”“求關注”，最終成長為另一種“巨嬰”。

最近有一個很火的養成游戲叫《中國式家長》。我曾和玩過此游戲的孩子們聊天，他們說玩家都會對父母都有一些設定。這些設定或多或少都有以上兩種類型父母的影子。這說明，我國有很多孩子正在被教養成“巨嬰”！

怎樣才能不把孩子養成“巨嬰”？其實，認真讀完前面的部分，善于思考的讀者會發現，這兩種類型的父母本身就有著“巨嬰”特征。因此我們希望父母們能夠審視自身，不回避已經存在的問題。 

所以，父母首先必須要承認并理解“孩子是獨立個體”這一點。這種個體就如同你的同事、朋友一般，如果你要求自己尊重同事、朋友，那么借鑒著這種體驗便能體會該如何尊重孩子這一個體了。而對同事、朋友無禮的舉動，放在孩子身上多數也是不妥的。

其次，孩子畢竟是“孩子”，父母要理解“孩子”的獨特性，適當學習些兒童心理發展的特點和規律，和他一起成長。當孩子感受到父母視他為“人”，給予他被尊重的體驗時，他也會以同樣的認知去對待別人，潛移默化地學會尊重。懂得尊重別人的孩子，會心中有他人，言行有分寸。

舉個例子，經常有這樣的現象：孩子買了個冰激凌，你說：“給媽媽嘗一口。”孩子若不假思索地遞給你一勺，你張口吃的同時可能會說：“好孩子！”若孩子表現出不情愿，你可能會說：“沒良心！不孝順！不懂分享……”

事實上，對于孩子而言，被要求和媽媽共享這個冰激凌就是沒有界限的事。如果你換一種說法，由要求變成征求：“你愿意和媽媽分享嗎？”如果愿意，就另外拿個容器分一些出來；孩子若不愿意，也正常。這就是邊界。

家庭中有了邊界的建立，孩子才能真正學會對私人物品和私人時間不干擾、不侵犯，不會對影響了別人而不以為然，不會對麻煩了別人而理所當然。對于公共領域，我們要建立規則并共同遵守。在《第一閱讀》上周的推送中，有一篇專門講界限教育的，大家可以參考：

給孩子無分別的愛，讓孩子在安全的體驗中獲取建立自我安全感的能力

“給孩子無分別的愛”是家庭教育專家林巨老師所提倡的理念，我很認同。所謂無分別的愛，就是指父母要從人性的角度去理解孩子的言行。這樣你會發現孩子的行為、思想都是很自然且合乎人性的，并沒有那么多的好與壞，或者對與錯。

做到無分別、無條件的愛，就一定要和孩子的心在一起，和孩子共情。孩子開心，你也會因為了解孩子而開心；孩子受挫難過，你也會感同身受地表示同情且難過。孩子只有感受到父母對他的愛無分別心，才會獲得充分的安全感，不會患得患失而刻意討好賣乖、壓抑個性、從外界尋找安全感，才可能將注意力集中在如何讓事情變好上，學會建設性的思考，建立內心得以安全的環境。

責任心不是天生就有的，它需要一點點培養。尊重孩子獨立個體的另一個表現就是相信孩子的能量，相信孩子有能力學會并處理很多事情。讓孩子釋放他的能量，享受屬于他自己的成就感。

比如與孩子自己相關的事情盡量由他自己做，除此之外他還要承擔家庭事務。即時認可孩子努力的成果，給予認可和贊許；敢放手，讓孩子自己承擔“后果”等。當一個孩子因為被信任而獲得成就感時，他一定愿意承擔更大的責任，養成強大的責任心。

做父母的難免會有很多負面情緒。焦慮、任性、急躁、抱怨、悲傷、羞愧等等，當家長的情緒不能有好的發展時，會無意識地影響孩子。最直接的負面影響就是導致孩子惶恐不安、“壓力山大”，有些孩子甚至會不安到尿床、口吃、做噩夢、引發抽動癥等等。我們說情緒發展得好，是指會管理自己的情緒，不被情緒左右。管理情緒是需要練習的，要學會時常察覺自己的情緒，感受情緒背后的需求，對孩子說出來，讓孩子理解情緒本身沒有問題，負面情緒來的時候，是可以管理好的。

父母這樣做時，孩子會看到并默默模仿、學習父母，做自己情緒的主人，不讓情緒過于失控。

一個人的行為模式根源于他與原生家庭的互動模式，童年時獲得什么樣的養育，就會形成什么樣的行為模式。當他組建家庭后，這種行為模式又會投射到他與孩子的互動中。因此做了父母，我們要能自我覺知，讓自己的學習和努力打破這種循環，給我們的孩子一個遺憾少些的原生家庭。“巨嬰癥”是整個社會的時代病，重慶墜河公交車事件是這個時代病的縮影。

童子之心澄澈可貴，“巨嬰”心理粗鄙可悲。

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